于2012.02.17

1

童话里美好的老套故事都是由这样一个开场词展开：很久以前。

很久以前。

可并不是每一个现实故事的结局都写着王子和公主幸福地生活在一起。

 

意外地在这个城市的图书馆发现了属于中文的角落，即使少之又少甚至无法比拟我的书柜一角。

那种感情好似一个饥渴了一年的乌鸦突然发现了那个不足半瓶的水瓶，宁愿踢翻了它也不忍衔石填瓶。

一种宁滥毋缺的心情。

至于这本书算是“矮子里面挑将军”时候很好的选择，总评价：文笔平凡，内容一般，情节虚妄。

读文的你势必要问，那为何算是很好的选择。

答曰，我只是喜欢一个和我一样喜欢排比句的作者。

 

“告诉自己，不可贪图一时感官乐趣混淆真实情绪。

喜欢一个人，与，需要有人陪，存在很大差距。

付出最快乐，与，盲了眼狂奔，不是一种道理。”

 

我一向不会钟情于太过华丽的文字因为浮夸而不真实，音乐亦是如此。

于是愈发觉得这样平凡的文字却足够深入骨髓混入血液。

2

有人用文字写道：请不要怀疑任何你在午夜时分突然醒来想要写下的文字。

 

凌晨4点Ipod随机播放着音乐。想起莫文蔚的话，留不住一个人，留住他的习惯也好。

每每想起便是一阵胆颤心惊，“养成一个习惯，只需要七天的时间”。

第十话别爱里面终于描述了小凉和阿树的过往。

我相信失忆是真实存在的病症，却从不相信选择性遗忘，即使科学证实它确实是存在的。

于是喜欢也可以肆无忌惮成为一种习惯，那种被称之为“即使忘记了你再相遇的时候也会一见钟情抑或日久生情”的习惯。

遂而想起曾经的人们给我留下的习惯。

弹钢琴指法的习惯。

拿水杯的习惯。

写字的习惯。

唱歌的习惯。

画画的习惯。

对食物喜好的习惯。

如今在午夜时分突然醒来写下灵感的文字成习惯，一个人旅行成习惯，睡觉枕着左耳蜷成一团成习惯，一个人时用vol12听歌而吵闹的环境用vol18听歌成习惯，没有办法一边听歌一边做事成习惯，看书角度永远保持在90度成习惯，文字簿要写到最后一页才更换新本成习惯，看到巴黎塔就会驻足然后怀念那个人收藏任何关于巴黎的事物成习惯，搭空巴士永远坐在同样的位置成习惯，缅怀过去想念你们成习惯。

我戒不了。

我曾说：昨日种种，譬如昨日死。可我知道，我从未做到。

 

又有人写道：“如果说。

眼泪是软弱的代言词。

奔跑是想要摆脱的代言词。

面无表情是冷漠的代言词。

一言不发是“我已经不爱你”的代言词。

那么。

伤痛是成长的代言词。

残忍是真相的代言词。

原谅是妥协的代言词。

离开是别无选择的代言词。”

 

然而。在我的感官世界里。

微笑是自欺欺人的代言词。

快乐是无动于衷的代言词。

温暖是自我安慰的代言词。

鸟雀般吵闹是害怕孤独的代言词。

同理。

狂妄是乐极生悲的代言词。

亲密是引人羡慕的代言词。

靠近是互相伤害的代言词。

失去便是作茧自缚的代言词。

我偏执的相信我始终坚持做一个言笑晏晏的人，其实内心是清楚明了的那不过是对自己内心的武装。

一个人最可悲，莫过于骗过了别人的眼睛，还想要欺骗自己。

放肆大笑的时候，其实我的心并没有笑起来，即使面容笑靥如花，心里却静如一瓢清水。

不知是反射弧的自发行为，还是对于年少轻狂的感慨，如今每每看到“美好”以及“温暖”类似的字眼时候，只会令我心生自我安慰的感觉。

其实世间的美好与温暖少的可贵，那些璀璨耀眼的时光不过是自己给自己快乐的借口。

 

3

去年Summer School的最后一天，我在闷热的教室侧面的黑板上用绿色的粉笔画了一座十分简单的巴黎铁塔。

坐在我身后一整个夏天都没有和我说过任何一句话的男生说，那是他见过的画的最好看的巴黎塔。

那一个夏天我没有逃过任何一堂课。

那一个夏天我认识了很多人，过得很开心，也很充实。

 

对于巴黎塔近乎变态病态的喜爱，其实是对于一个居于巴黎的人的怀念。

毋庸置疑的我的文章永远是过去式。

只是在想过去，想现在，想未来三者的抉择之间，我的偏好而已。

想现在的自己永远是令自己爱着又恨着的。

“鸟在笼中，恨关羽不能张飞；人处世上，要八戒更需悟空。”

笼中之鸟，连用拙劣的喙啄了自己都嫌弃。

不如放任自生自灭。

想未来太过渺茫，不切实际额又虚无缥缈。

任何生命里走错的一步棋都可能偏离原先预定的轨迹。

又或者像是歌里唱的：只忙着核对，预设情节，和现实的你脱轨。

其实只是自己大部分时间，选错了座位。

那些真真实实发生过的过去，才是我能够想也可以执着地想着的东西。

4

我努力地去成为一个有文字艺术涵养的人，而非芸芸众生般得想要通过别人的眼光来决定自己的价值观。

我嗜书如命并非期待别人认为读过很多书记忆在某些时刻好得出奇的我很厉害抑或令人羡慕。

我只是安安静静写我的文字，仅此而已。

“世界上总有让你上瘾的某种物质存在，明知药性毒烈却甘愿沉溺。”

不知从哪一天起，不知到那一天止。

我是无可救药地爱着文字的。之于我，那是一个牢狱。

一个现实的文字狱罢。

我曾迷恋民国国文，希冀自己可以生活在那样一个无可奈何里的世界。

我曾迷恋现代散文随笔，只是因为那样的文字平凡而渗入人心。

我曾迷恋不同手笔下的小说，觉得那样的故事亦真亦假都有着生活行走的轨迹。

我曾迷恋日本作家笔下的日本社会，那样真实同时却令人不可置信着。

我曾迷恋历史书籍，看这个世界百转千回，生命奄奄不息却行走着不同的路途。

我曾迷恋宗教文化，这世界的文化走到一起，才叫世界。

用文字来填埋心里不曾有人探索的空白。放任自己禁闭于文字监牢。

天地之大，吾只嗜好极多一瘾君子罢了。

5

看到一则名为“Nothing Special”我拟名为平凡无奇的广告。简单而理道。

讲述一个男子夜半时分回到家发现保险丝断了于是在黑暗的房间里行走，打开冰箱门的时候看到一吐血女鬼坐于冰箱内，却从冰箱取出一杯清水便关上了冰箱门。

之后到厕所洗澡时拉开浴帘发现女鬼站立在浴缸内，却依旧步入浴缸边看着女鬼边淋浴。

刷牙的时候关上杂物柜从镜子里看到女鬼站在背后，平静地继续刷牙。

同样的情景继而出现在衣柜里，床上，而他却始终视而不见。

广告结尾屏幕上写道：Nothing special。

人的想象力足够强大以至于令自己时刻害怕。

人们却始终忘记了魑魅魍魉黑白无常都是自己给自己。

否则有什么人真的知道它们是何鬼怪模样。

不过把想象二次元世界里的图像变成三次元幻觉。

倘若对于真实都可以视而不见，那世界自然平淡无奇了。

只可惜鲜少人做到。

 

很多人想去打耳洞，却一直抱着一种怕痛的心态。

左耳的4颗耳洞是在初中打的，3颗位于耳骨。

它们曾经令我的左耳一度幻听，睡觉的姿势不能习惯于枕左耳而眠，这些之于我都是莫大的折磨，曾失眠了很久。

可我却从未后悔过。

因为别人告诉你的疼与不疼，都是道听途说。

只有你自己的疼痛才是属于你的故事罢了。

 

曾几何时我也有过委屈就流泪，倔强便流泪，难过也流泪的习惯。

相较那样的自己，我其实是极度厌恶现在的自己的。

突然有一天，我在同样的一朵枕头上醒来，发现自己变成了一个可悲的做作的人。

愤怒的时候没有了咆哮怒吼，疼痛的时候不再泪如雨滴，委屈的时候也可以一笑而过。

别人夺走我心爱的东西的时候还能够一脸平静的说一句“你拿去吧”。

一如旧语：没有初得时豁然开朗满心喜悦，失落和茫然再次袭上心头，不是欲哭无泪的伤悲，而是异常平静。

听易杰齐的歌有一种卑微的懦弱的感觉。

好比“我想要和你在一起，就算你不喜欢我也没关系”。

简单的词句，无可奈何的叹息。

我曾多少次想那样的感情绝对不是我要的，即使那样的歌曲让我泪流满面。

就像很久以前我坚信的那句话：坚强的孩子没人心疼，而令人心疼的孩子永远学不会坚强。

而今，我才发现自己这般倔强似的坚强仅仅是因为那些心疼我的人都远走。

而我在自己的无可奈何里学会了不再卑微。

仅此而已。

当所有的感情一瞬间归于一片尘埃落定的时候，才发现自己才是悲哀得可怕。

6

我搭乘了3个小时的往返巴士，从城市的最北到达最西，参加了一场时长5分钟的面试。

在巴士上的前1个半钟，我在担心自己会不会迟到会不会回答不上问题会不会口无遮拦。

在巴士上的后1个半钟，我在嘲笑自己的想太多。

面试的第1分钟考官问了我两个问题，是否带有资料以及我自己对于将来的打算。

面试的第2分钟我将画集交与他，他开始滔滔不绝。

面试的中间2分钟他依旧滔滔不绝。

面试的最后1分钟他表示他会再打电话给学校谈具体我的工作内容。

言下之意，我被录用了。

回家的路上车箱后半部分穿来阵阵称之为“橘子味糖果”的香气。

这样平静天气窗外雪花飘落的速度是1-2m/s。

我好像一瞬间听到了雪落的声音，可明明窗外没有落雪。

事实说明，3个小时换来的5分钟是值得的。

你明白我讲述这个故事的寓意所在么？

7

微博是个报喜不报忧的地方。

之于我，部落格是个反之报忧不报喜的地方。

因为我只有过度放纵自己难过的情绪时候才会用键盘敲击文字。

于是结论是，如果在一段时间里我更新日志的速度与之前相较太过光速，那么我必定是度日如年用快乐做谎言抑或假象来伪装自己的。

同理，如果这里被荒废了快令你遗忘，那我一定是欣喜若狂无法言喻的。

 

这个假日我大致会让自己学会开心。

在末日之前去聆听天堂的声音。

跟身在瑞典的朋友学会了一句瑞典语，叫做Jag ska resa ensam.

意自在人心。

 

总结词：“所有歌舞升平到此为止。”

在很久以后。