于2012.02.05

1

当朝生暮死的悲喜近乎无法承受；内心的愤怒无力喧嚣；思绪倒塌精神湮没在黑暗里的时候——

你会选择用怎样的方式让自己临界边缘就快要崩溃的心尘埃落定？

我从未与人透露，哪怕隻字片语。

我难过，我精神分裂，我痛苦，我哭泣压抑的时候，我是一个人的。

而我也总是一个人在享受这些事情的。

是的，享受。

“有液体处于生理保护作用而充盈在眼眶里。”

这样的解释说是牵强附会也不为过。

2

浴缸里放了满满的水，没有平时沐浴时候浑浊牛奶味道，也没有肥皂的洁淨气息。

眼睛睁著，眼光从俯视眼角下方50度转变成仰视，滑到离陶瓷最近的地方，开始吞云吐雾般地用力呼吸。

看自己褶皱的手指因为吞吐的鼻息激起的水纹而更加蜿蜒。

如人饮水，冷暖自知。

忘了说，我只是享受那种快要被溺死的感觉。

人是从水中衍生而来的，于是终有一天是要被吞噬回去。

每一次重複这样的姿态以后，内心就不自觉会有一种劫后馀生的快感。

我刚刚才死过一回，天大的事情再难过的感情又如何呢。

与其说是享受溺死，不如说我是享受自欺欺人。

终于也有这样一天我发现自虐自己的精神也救赎不了我了。

亲爱的你请不要尝试，我没有更多的时间在一年烦恼中还要抽出一天去墓园探望你。

被洗浸过的肺连呼吸都是折磨。

有人说，当你讨厌一个人的时候，他/她连呼吸都是个天大的错误。

不可置否，我是如此的讨厌自己，于是连呼吸都成了折磨。

一次一次，却始终没有办法原谅自己。

3

当发现这样的自虐感随著习惯二字渐渐消失之后，满腔的愤怒无处宣洩。

我用了午夜前的一整个下午浸在浴缸思考新的“选择”。

然后用午夜后日出前的6个半小时，跑了也许100km的路程。

耳朵里塞著音乐，听不见车辆疾驰而过留下的咆哮声，看著24小时咖啡店里人们张张合合的口型。

这个世界只剩下风。

零下6摄氏度的温度，眼泪就在眼角结成冰。

末了在自己虚脱之前汗流浃背之时敲下这样的文字。

水面下的我想，是不是累到心脏都不认识自己的时候，思绪便可以去放风筝。

事实证明它很有效。

只是后来断了线，不知是路走了太远我没有回过头，还是终究我是不愿回首的。

想起那个旧时的陈安之说，跑步的时候要大喊“我没有肺”。

路途就会渐行渐远。

渐无书。

对著电脑我像个精神病患者一样花枝乱颤地笑。

傻傻掉几滴眼泪，捲起铺盖睡觉。

4

一个人奔跑久了，就忘记如何走路了。

那些我有过的光怪陆离的梦，也不过是虚惊一场罢了。

对人提起：生命里那些无关紧要的人总是在我梦里充当了主角，而我想要的主角却连脚本都没有。

人总是这样，越想要的越得不到，越得不到的越是想要。

用一生去追逐那些追逐，后来才发现失却了自己的旅途。什麽意义。

譬如一首歌，自己刚学会调子的时候简单哼哼也是好听。

熟门熟路了之后歌词倒背如流却再也唱不出初听时的感情了。

何必呢。

5

有人和我赌一餐枫叶特产，赌我此生终有一天会爱一个人并且为他“要死要活”。

我笑他太肤浅愚昧不知所谓。可惜我自己到如今都没读懂这三个词。

狗嘴吐不出象牙。

其实我只是想说他错的太离谱。

没有谁离了谁活不下去。爱情也不过一场烟火而已，触目惊心，只可惜也过目即忘。

至少，我不会《太委屈》，也不会让自己失去《尊严》。

女人生当如此。

6

梦里曾有过一直会跳舞的兔子。血色皮毛。

美丽得刺痛著我的眼睛却无力躲避想要凝视的力量。

总以为自己当生如夏花，只懂盛放而无力迎风顺雨。

其实我也不过是只血色的兔子，以为是眼泪，却染了一身的红。

忘记了怎麽去躲避伤害。既然伤害无可避免，那么刀尖上跳舞也无所谓。

想哭的人，心早已乱。

梦醒来的时候坐直了抹眼泪转头却看见枕头一片猩红。

顺手擦脸一手背。不知情的人恐怕要以为是什麽不治之症。

原来只是“春梦”一场。抑或只是“南柯一梦”，毕竟春日还远。

是谁说冬日来临春日便不远。窗外还是天寒地冻，路远马亡不是？

起床的时候顺势踢翻了床边的画架，厚重的画板砸下来，时光没有卡带的痕迹。

脚背肿的一发不可收拾。

罢了。

红兔子学会了跳舞，我学会了在漆黑的夜里奔跑，如今却忘了怎么走路。

正和你意不是？